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武汉疫区,一个母亲跟9岁的儿子谈死亡。无数人看哭了……

网络 2020-02-22


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来源:新父母在线微信公众号 作者:贾俊

武汉的冬天是我最不喜欢的季节,潮湿阴冷,没有暖气。

我穿的很厚,每个冬天都是如此,身上的衣服都把我压的挺不直背来,每每到了这个季节,我便向往着退休了去温暖的地方过冬,甚至愿意去更冷的北方,处处有暖气,至少可以少穿点。

今冬的武汉,不是一个季节,不是一个地名,不是一个潮湿阴冷可以形容的记忆。

新冠状病毒,让这个城市遭遇了重创,凶猛的疫情让每个人都记挂着这个城市。

在这个城市有英雄的豪气,有逝者的悲歌,有相助者的温暖,有命运的感伤,有现实中的焦虑、有无可奈何的硬扛,有不知终点的漫长等待,还有别离、疏离、远离。

在不能出门的日子里,每个武汉人都在面对一个议题,看起来是面对一个陌生的病毒,看起来我们在打一场无声的战“疫”,其实我们都不得不在内心与“死亡”交谈。

在这特别的日子里,我和悠悠讨论生与死,讨论如何面对有可能发生的突如其来。

我:你害怕这个病毒吗?

悠:害怕

我:因为什么?

悠:它会让人死。

我:你对死亡怎么看?

悠:我不怕死,但是我怕分离,我舍不得离开我的爸爸妈妈,舍不得离开大自然的每棵树,舍不得离开中国这么好的一块土地。

我:你觉得中国好吗?

悠:是一个很让人幸福的国家。

我:这次的疫情对你最大的影响是什么?

悠:本来爸妈答应我过年时我可以到超市选我喜欢的零食,结果只有取消了,我们都出不去了。

我:这次疫情你的感悟是什么?

悠:以前我觉得死亡离我很远,因为我是小孩,现在我觉得离我很近,也许是明天,也许就是此刻。我觉得权利特别重要,如果我有了权利就可以不让人们吃野生动物,不破坏大自然。

我:那如何拥有权利?

悠:好好学习,不过我没好好学。

我:如果妈妈得了这个病,需要去医院,而爸爸在单位封闭值班,没有人陪你,你能接受吗?

悠:我在家会害怕,我会做饭,但是我怕点火,不敢炒菜,我没有吃的怎么办?

我:如果还来得及给你准备,我会给你准备馒头花卷放冰箱,也可以给你炒几天的菜,你可以自己每天热点儿吃。

悠:但那吃不了多长时间,怎么办?

我:是呀,吃不了多长时间,或者我没有时间给你准备任何东西,那你会怎么办?

悠:我找婆婆、小姨

我:找亲人是个好办法,如果她们也因为生病不能帮你呢?

悠:我打110,告诉他们我快饿死了,让他们来救我。

我:非常好,总会想到办法,相信自己不会让自己饿死,而且也要相信妈妈在可能的情况下,也一定会帮你想办法,除非病重或者死了。

悠:我不想让你死。

我:我也不想死,也想健康的陪你长大,可是死亡不由我们自己说了算,随时都会发生,而且有时突然降临来不及做准备。

悠:妈妈你心善良,佛祖爷爷不会让你死的,你这次不死,等疫情过了我就去感谢他。

我:悠悠很有心,不过不管是善良还是不善良都会死,所以我们每个人都要做好死亡随时到来的准备,不要以为人生会很长,可以浪漫点没关系,也不要以为健康很理所当然,拥有时忘记了他是如此的珍贵。

悠:妈妈其实也不用怕死,死了还可以在天堂相聚,只是离开了现在的这个世界,没死的时候和活着的亲人在一起,死了就和天堂的亲人在一起,妈妈,人会下地狱吗?

我:没有地狱

悠:那好人坏人都去天堂?

我:是的,都去,好人做天使,坏人做天使的学生,学习做天使。

悠:妈妈,如果你死了,记得回来看我,你的身体被烧掉了,你就把灵魂附在你的照片上,一样可以和我交流。

我:好的,我在你的心里,无时无刻都可以与你对话,你想聊天都可以和住在心里的妈妈说。那如果是你得了这个病,你要独自去医院治疗,你接受吗?

悠:没问题,我不怕。

我:是你一个人,没有妈妈陪,也见不到妈妈。

悠:我可以和医生和护士交流,没有问题,只是我有点害怕打针,我从来没打过。

我:这个病不是所有的人都需要打针,要靠自己的抵抗力,好好吃,好好睡,吃不下也要吃,难受也要睡,只有这样病毒才不会得逞,才能打赢他,你估计做到吗?

悠:可以。我以前发烧时,不想吃我也吃,烧了七天我都好了,没打针。

我:如果病毒让你没有爸爸妈妈,你会如何过以后的日子。

悠:我会伤心,但是我还是要快乐的过,以后我们还是可以见面的。

我:你是一个特别会调整自己心态的人,伤心是很正常的,伤心后好好生活也是最好的活法儿,爸爸妈妈会在天堂高兴的看你生活。

悠:只可惜,在疫情的时候,人们不能结婚了。

我:为什么呢?

悠:因为不能亲嘴,是谁发明了结婚要亲嘴这个规则,太不好了,容易传染病,吃口水一点儿也不卫生。

我:那是表达一种喜爱。

悠:用别的方法不行吗?

我:当然也行。

在疫情紧张的时候,在谈论死亡话题的时候,悠悠还在思考着生活,思考着现实中的问题,我看到了生命中对抗死亡的源动力。

悠悠很小的时候就问过我很多关于生死的问题,还有类似他没到我们家时他是谁的问题。

在疫情来到的时候,我很少与他谈及新闻上的一些内容,没有告诉过他具体的发病人数,死亡人数,只是让他知道形势严峻,有人因此死亡,和一些防护的方法。

我与他交谈的多是对死亡的认识,接受度,及如何应对可能发生的情况。

因为我的内心知道死亡真的会发生,对他的死亡教育此时重要的不是今后如何珍惜生命,而是此时如何去面对死亡,当死亡最近距离的发生时,如何去接受,包括接受别人的和自己的。

和一个九岁的小孩儿谈死亡,这么现实的谈死亡,这么直接的放在他的身上和家人身上谈死亡,看起来有些残酷。

死亡在很多中国家庭里是不愿意提起的事情,在我们的文化中也被视作不吉利的事情。

可是死亡就是在那里,就是我们的终点,一出生就注定好了会朝它而去。

我的父母不愿意谈这个话题,特别不喜欢悠悠谈到“死“这个字,每次说出来都会挨训,我的妈妈还说:孩子这么小不要说死呀活的。

可能因为传统的思维中,人都不愿意在健康时,不愿意在一切太平时,不愿意在年轻时早早的谈死亡。

所以我用了两天天夜的时间,陪伴从ICU出来的妈妈,这次的陪伴不是端茶递水,不是端屎端尿,而是我一直在和她谈论死亡。

她因为肺癌做了手术,癌症分期的病理检测结果还需要等待一周的时间。

她伤心得了这个病,更焦虑是否已到癌细胞转移的晚期,与她交谈我没有安慰她说“会没事儿”。

我也不预测可能会是好消息,我让她就当结果是最晚期,但是现在没有癌痛,我们就不去想有一天会痛,就享受不痛的轻松。

我们就当只有几个月的生存期,至少我们比意外死亡好,因为我们还有时间做些准备,还有时间做些想做的事情,完成没有实现的愿望。

如果结果出来真的是晚期,只是如我们所料,并不意外,如果结果出来是早期,我们会觉得自己赚了,一切是最好的安排。

我和妈妈谈了很多,有关于死亡时的感觉,有关于死亡后的去向,有关于死亡的恐惧,我们边谈边澄清我们在恐惧什么?担忧什么?不舍什么?我们现在可以做些什么?以更好的接纳死亡。

我觉得我最成功的心理咨询是帮妈妈渡过了等待病理结果的那一周。结果出来是一期。

你一定说和孩子和妈妈谈死亡,那你自己怕死吗?怕!很怕。

这种恐惧不是来自于生命的消失,是来自于一份责任,因为悠悠还小,成为母亲,孩子便成了我的软肋。

陪他长大是我的责任,如果没有需要抚养的孩子,没有需要照顾的父母,就自己本身来说,我并不害怕,不是我勇敢,也不是我装坚强,是死亡不可怕。

死亡没有知觉没什么害怕的,有感觉害怕就说明还没死。我不怕死,但是我怕痛苦,不管是身体的还是精神上的,我都怕。

死亡却是一种最舒服的状态,只是停止,不是毁掉;

曾经发生的,真的发生过,曾经感受过的就真的感受过,不会因为死亡而消失,只是不会有人提起,因为所有的经历和感受很私人化,所以只随你而去了,陪你而行了。

想想我的一生,我觉得自己能主宰事情中,缺憾很少。

虽然过的平淡,也不优秀,但是想体验的都试了试。

就算给我重来一次,也未必就比现在更好,就算永远不死也只是重复,多重复几个章节和少几个章节也不是什么大事儿,高度、宽度也不会有太大的改变。

也许因为这样的想法,这个疫情期间我一直在咳嗽,从封城开始就咳嗽,心中并不太焦虑和担心自己,只是怕万一是的传给家人。

我想过,如果是的又住不进医院,不用焦急,医院里本来也就没特效药,床位又那么难求,不必抢着去。

如果是轻症靠自己的心态和抵抗力,如果是重症,进不了医院就赌运气和命运,就算进了重症监护室也没人能保证人人过关,所以不要折磨自己。

“顺应”是我陪妈妈住院时的感受,顺从命运的安排不用与它对立,但是做自己可以努力的应对。

至于结果没人知道,天知道吧,顺应是我们与生活相处的态度,有些松驰,但不懈怠,有些妥协,但不放弃,有些姿态,但不争高低。

对于死亡,顺应就好。

“顺”——顺着它有一天一定会发生这无法改变的规律,“应”——应死亡之邀请,好好活成自己。

愿我的孩子悠悠早早悟得这个道理,不惧死亡,珍惜当下,视死亡如旧友,把逝去当暂离,我不奢望你勇敢无敌,但期望你与人生和谐共进。

作者:贾俊 新父母在线讲师团主讲老师



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